wei的離職，意外的衝擊到公司的氣氛，其實這是wei始料未及的，但他離職的那一刻，卻讓人看清主管的氣度。
當我一進來這家公司，就不斷的蔓延著各種不利公司的傳言，加上公司流動率之大，居然比我之前在智動還要誇張，但因為公司的工作內容很吸引我，加上即將要接手大案子，所以我只是以平常心在看待有關公司一切的說法。
不過才兩個月，我就能深刻體會過去的人為什麼總是跟公司不歡而散，首先，公司的制度就像個收藏在玻璃櫃的古董一樣，放在那邊看似有他的價值，但沒有人敢主動的去運用他，簡單來說公司的制度是老闆高興執行就執行的，如果老闆忘了或他覺得不對，是可以被否定掉的。簡單來說，公司根本沒制度可言。
以工作權責來看，市調部的工作內容應該是資料分析跟報告書撰寫，但卻會不斷的支援執行部的工作；而IT居然身兼執行部督導；會計還要到花蓮去稽核訪員；行政居然成為專案經理，而且還是觀光局的年度專案，這家公司除了IT、行政、及經理之外，所有人都可以被取代。（但我強調，我一天可以開壞兩台車這件事，是沒有人可以取代的XD）專業都不專業了，反正所有工作都是混著作，看起來好像一家人一樣互相幫忙，但如果你發現行政把案子進度管理的亂七八糟，而IT連自己管理的資訊系統都混水摸魚了，你還真的差點以為這公司的每個人都是武功高強。
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先從小說談起吧。
丹布朗的學識淵博，一直是我嚮往他著作的原因。從「達文西密碼」展現了他整合歷史、宗教及現代等特質的功力，還記得第一次認識羅伯蘭登教授，就對於他的經歷愛不釋手，「達文西密碼」不愧是近代世界暢銷小說之一，遊走在敏感且禁忌的話題中，卻圓滿的釋懷彼此間的矛盾，猶記當初一翻起達文西密碼就無法放下的那種痛快感，多少讓我對於電影版感到相當的期待。
然而，或許是電影的節奏並不如小說般的緊湊，或者是讀者自己已經有了既定的節奏感，縱使「達文西密碼」電影版幾近完整把小說的劇情交代清楚，卻沒有當初看小說時的快感，說真的有點失望，不過至少導演試圖將小說的精神原封不動的搬到電影中呈現，光是這點就相當值得讚賞了。
不過明明是要談「天使與魔鬼」，怎麼會先談起「達文西密碼」？
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不可否認，能全權執行阿里山遊客調查這項專案，對於觀光遊憩背景出身的我來說，是很令人熱血沸騰的，縱使我的背後是間沒甚麼制度的市調公司，但基於公司並不想砸了自己的招牌，卻對這樣的地方遊客調查毫無頭緒的狀況下，我能發揮的空間顯然相當有彈性，ANYWAY，這個案子就這樣開始執行了。
七月份，連續四天的執行日，光想像就覺得累人，雖然是不得已的排法，但在還沒出發之前，很難想像我們真的能撐完這四天。
基於某些原因，七月份的執行僅有車流量的統計，但三台車三個督導，分別得奔波三條路線接送訪員，等於一天就至少有四個鐘頭都在山路上奔馳，一方面有時間壓力，一方面距離也遠，因此一上山路，就會忍不住緊踩著油門狂奔，蜿蜒的彎道及無止盡目標，會有一股莫名的熱血會想挑戰自己的極限而奔馳著，一天下來，雖然順暢的接送各個據點的訪員，但回程普遍對我覺得感冒，原來坐了我的車，每個人幾乎都暈了。
人有時候就是很犯賤，都被訪員當成拒絕往來戶了，卻還市我行我素的想要奔馳在山路上，我依稀可以體會籐原拓海為甚麼會熱衷於山道競速，假如我開的這部公司車有著渦輪引擎，調教過的懸吊，以及加大的排氣管，我相信我一定會毫不猶豫的飄移起來。
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我也不知道自己是怎麼進來這一行的，但從「問卷達人」成為一個靠這項才華（誤）吃飯的「問卷職人」，至少是某種程度的學以致用。
開心的進來市調公司，雖然有著熟悉的工作內容，好相處的同事，但公司總是瀰漫著很不尋常的氣氛。
首先，是員工的流動率之高，不輸給我先前的行銷公司。
接著，幾乎每個人都對老闆頗有「微詞」。
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我掙扎了很久，思考到底要不要寫這篇網誌，但我決定寫出來，因為這篇網誌的內容，代表著我人生的另外一個開始。
很多事情真的是冥冥中注定。昨天晚上，原本已經準備就寢了，隨便轉台後卻在HBO停了下來，我很投入的看了一個小時，若不是一大早得早起，否則我大概會一直把這部電影看到完。但巧的是，第二天一早打開電視，又是重播這部片，但因為要上班我根本不可能看，在抱著遺憾的心態到了下班，HBO又再重播一次，而且正好從我沒看完的段落繼續下去，終於我幾乎完整的看了這部電影。
「Front of The Class 」中文片名為「叫我第一名」，敘述一位妥瑞氏症患者克服自己的疾病，成為一位優秀老師的故事。
主角布萊德在六歲那年，突然會脖子抽蓄，並不自主的發出如狗吠般相當短促的怪聲音，在外面遭受異樣的眼光，在學校被同學嘲笑，甚至被老師或校長視為作怪的行為，而被趕出學校。他的父親不能接受他這樣無法克制的行為，而他母親帶他看過許多醫生，一直無法得到解答，最後在醫學百科查出布萊德這樣失控的行為，是一種名為「妥瑞氏症」的症狀所引起的。從那天起，布萊德便與妥瑞氏症一同成長，雖然一路上尋找任何可能的支援及協助，但至今的醫學技術仍無法解釋妥瑞氏症發生的原因，更妄論治療的方法，布萊德改變自己的態度，堅持自己的理想，一心希望成為優秀的國小老師，經歷數十年來的誤會及鄙視的眼光，不但坦然接受自己無法治療的症狀，並大方且樂觀的態度，促使他真正成為優秀的老師。
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終於，結束了兩個月的尋尋覓覓，而有公司願意收留我了。
一切來的很突然，我只記得習慣性的丟了履歷，然後就不去想會不會找我面試，因為丟了太多，也不記得到底自己想要作些什麼，說穿了是已經麻痺了，反正沒有回應似乎都是正常的。然後，正當我忙著手邊的外快時，同一週至少有三個公司找我面試，該說是受寵若驚，還是覺得老天爺在整我，我也只能苦笑，最後也只選擇了我覺得比較想去的一家面試。
到了約定的時間，走進了要應徵的公司，面試官忙完手上的工作，然後拿著我刊載網站上的履歷，簡單的問我為什麼想作這份工作，接著，他花了半個小時說明工作內容、薪資待遇等等，然後就問我：
「什麼時候可以上班？」
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不知道是不是天氣熱，還是下午睡太多，現在居然睡不著。
其實我睡不著的理由通常只有一個，就是想太多。
很久沒說什麼大道理，今天居然一次就對了兩個人說，很久沒有那種思考著別人，然後用很系統化的方式去推敲某件事或某個現象，坦白說，我其實很喜歡這種思考模式，不過這樣的模式往往或落入自己既定的想像中，是一種很危險，卻很具深度的思考模式。
第一個，是在批踢踢認識的網友，在MSN的標題下了很重的話，我關心的問了他發生什麼事，他似乎也不隱藏的把整件事情都告訴我了，於是我根據他所說的狀況，分析給她聽，似乎奏效了，他的標題改了，而且好像心情也好轉了。不可否認，這是一種成就感。
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停滯的人生，我想是我現在最好的寫照。
原本應該有個目標往前進，卻在我畢業之後生活卻漫無目的的過著。
原本爸媽讓我早讀小學，就是希望我能比別人早一步開始，但這樣的起跑點卻早已被我浪費殆盡了。不管是同學會、同學結婚、朋友聚會等，每個人都已經逐漸邁向安穩的生活，我卻還沒有開始。
以前從來就不會覺得為什麼人生會沒有希望，現在的我居然能夠感受。
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昨天接到一個在保險業的高中同學的電話，這一年來我們有在聯絡，但他打來不外乎就是談保險的事，雖然我並不會去裝傻不接他電話，然而每次都只是為了談他自己事業的事，我顯得有點不耐煩。
一直不想讓他知道我失業了，卻還是說出口了，果然，他又想拉攏我進保險業。
「沒有考慮保險業嗎？」他問。
「就說過沒興趣阿。」我不耐煩的回答。
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今天匯完這個月的房租，我的戶頭的數字，已經逼近見底的程度了。然而，我卻不爭氣的笑了。
有一種，置之死地而後生的感覺。
當初就這樣上來台北，現在根本和流浪漢沒什麼兩樣，雖然許多長輩都關心我的經濟狀況，我卻依然從容的要大家不用擔心，一方面是不希望再獲得任何經濟支柱，一方面，唯有這樣才能促使我更加緊腳步找到工作。
不過就現實面來看，我到底還能撐多久我也不知道，只能過一天算一天了。
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還沒想到標題該打什麼，乾脆暫時用日期代替。
因為答應阿媽回台北要跟他去拜拜，昨天跟阿媽約好後，回去吃了個午飯，下午按照計畫就陪阿媽到廟裡走一趟。
很難得的在台北市裡搭公車，有一種說不太出來的感覺，或許是坐慣了遊覽車，總是來往在鄉鎮間，在台北市搭公車，就真的感覺都市裡面穿梭，直直的一條道路，沿著高樓大廈走著。大概過了幾站，我們到了行天宮。
行天宮並不算小，感覺得出來常常有人在清理，雖然是古蹟，卻顯得相當的乾淨。進了門之後，裡面有相當大的參拜空間，我聽從著阿媽的指示，找了一個空間，先擺水果、拿香、然後向恩主公說出自己想要祈求的願望，當然，現在最急迫的是有關自己就業的事，嘴巴唸著阿媽出門前教我講的，我向著恩主公把自己的生辰八字什麼的都念了一遍，並祈求恩主公保佑我順利找到好工作。
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這次離職，多少有一點落荒而逃的感覺。千百萬個理由，其實都是在訴說著自己想要逃避的事實。
我記得國小的時候最討厭開學，尤其是放完暑假那種長假，一想到要去學校就會心很酸，然後每天不適應，甚至哭鬧著不想去上學。我還記得媽媽每天早上都得幫我作心理建設跟心理輔導，其實學校也沒離家多遠，而且四點就放學回家了，但也不知道在害怕什麼，反正就是想要逃避。然而無論如何，學都一定要上，大概過一兩個星期，最長頂多一個月，其實就忘了這種不適應的感覺了。這樣的現象，一直持續到小學六年級才停止，現在回想起來，覺得蠻丟臉的。
慢慢長大了之後，多遠的地方都去過了，離家再久也都嘗試過了，自己也都能夠一個人生活著，所以離鄉背井這件事並不再是困擾我的問題，然而這份工作，卻讓我油然生起小時候不願意上學的那種不適應感，真的，就算是當兵，我也沒那麼痛苦過，持續了兩個禮拜，還是決定要離開。
其實我相信，在外人的眼中，我的抗壓性一定是低到不行，一份工作只作兩個禮拜就放棄的誰會相信你是多負責任、多有擔當的人，加上兩位老師的背書，居然還落得這份田地，背負著眾多異樣的眼光，我想連離職都需要相當大的勇氣，我卻仍鼓起最後一份勇氣向所有人交代，而結束了這份根本尚未進入狀況的工作。
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